L’Ora Dell’Amore

Le cinque frasi che dico più spesso in una relazione.
Per relazione è da intendersi quella travolgente storia d’amore che può durare dalle 6 alle 48 ore.
Superato tale lasso di tempo diventa incesto.
Feat. Viola21

1) Non ti sopporto più
2) A che ora si mangia?
3) Ti chiamo io
4) Va bene un assegno?
5) Se ti fa male, lo tolgo

Paura Del Meme

Io e la mia amichetta aEnima si cazzeggiava allegramente in chat, quando ad un certo punto, cammina, cammina, incontriamo Cappuccetto Rosso.
Lo sapevo, sono uscito fuori traccia già al primo rigo. Doh!
Dicevo, si chiacchierava semi sciolti dal caldo ed è spuntato fuori, come per magilla, l’argomento “paure”.
Hai delle paure? Si? Quante? Ne bastano tre, il resto te le condoniamo.

Il mio trittico del terrore:

1) I cani – Il vostro affezionatissimo, super eroe senza macchia, quando ne vede uno da lontano, solo, senza padrone, senza collare e di taglia medio-piccola (sono quelli più cacacazzo) sa già che dovrà trovare una rapida via di fuga. Non importa che tu sia Fassbinder o chihuahua. Comincia a correre.
2) Il Dentista – I primi sudori freddi iniziano quando sono al telefono con la segretaria per prendere appuntamento. Lo studio del dentista ha due caratteristiche ineludibili: l’odore rancido dell’anestetico e le urla strazianti dei pazienti che ti precedono. Quasi sempre non rilascia fattura.
3) L’aereo – Non ho da molto da dire. Gli aerei precipitano ed io non so ancora volare.

Il meme lo passo a tutti quelli che hanno voglia di continuarlo sul proprio blog.
Si ringrazia per il link (anche alla socia) e la simpatica amicizia.
Se trovo altre paure vi telefono.

American Idol

Ancora. Facciamolo ancora.
Ah i bei tempi andati, quando si giocava allegramente con il test di Rorschach (uno e due).

Gli eredi del simpatico psichiatra svizzero mi sono alle calcagna, quindi rimaniamo in tema ma cambiando soggetto.
Il procedimento è il medesimo, guarda la foto e scrivi la prima cosa (in)sensata che ti viene in mente.
In tutti i casi, a futura memoria, ricorda: i pazzi non sono mai noiosi.

Il disegno è della FamChinaski un blogger che si farà.

Darwin

Un gruppo di ricercatori inglesi ha scoperto un fossile di circa 450 milioni di anni.
Si tratta di un insettino di mezzo centimetro che presenta una struttura organica completa.
Il perfetto stato di conservazione, ha permesso di elaborare un’immagine tridimensionale che, evidenzia un apparato sessuale sorprendentemente grande per dimensioni ed efficacia.
Pare infatti che questo organismo primordiale fosse dotato di ben due peni.

Mi sovviene un dubbio.
A che punto dell’evoluzione abbiamo imboccato la strada sbagliata?

The Warriors

Tu sai già che non dovresti farlo.
L’hai visto mille e mille volte.
Lo conosci a memoria, anche se è sempre bello.
E’ notte, non puoi proprio rinunciarci.
Vuoi stupirti e allora via in lingua originale.
Con un po’ di culo, becchi quattro o cinque parole, un paio di verbi e dai una certezza in più alla consapevolezza dell’astio fra te e l’inglese.
Scorre veloce e frenetico.
Dura sempre troppo poco.

Guarda che posto di merda. Abbiamo combattuto tutta la notte per ritornarci.
Parlavano sicuramente di Splinder.

Ah dimenticavo, quello di spalle, nella foto, sono io.

Modello Unico

_________, lì ______________

Spett.________________________________________________
Il/la sottoscritto/a __________________________________________
Residente in _________________________________ prov. ________
Via ______________________________________________ n.______
Cap __________
nato/a il ________________ a ________________________
prov. ______
Stato civile ____________________
Professione ____________________

RICHIEDE

L’autorizzazione all’utilizzo (*)
[  ] Occasionale
[  ] Temporaneo
[  ] Continuativo del Vs. pregiatissimo organo sessuale

A tal fine dichiara, sotto la propria responsabilità di (*):
[  ] essere interessato anche alla Vs. intelligenza e/o sensibilità
[  ] non essere interessato

Di impegnarsi ad un uso corretto e giudizioso di (*):
[  ] essere interessato ad avere l’esclusiva per l’intera durata del rapporto
[  ] non essere interessato

Di (*):
[  ] non essere attualmente impegnati nell’utilizzo di un altro organo sessuale
[  ] essere impegnati nell’utilizzo di altro organo

da ____ anni, ____ mesi ____ giorni, e di aver provveduto ad inoltrare regolare richiesta di risoluzione, di cui acclude copia in allegato

Allega alla presente (**):
[  ] Certificato di sana e robusta costituzione
[  ] Analisi del sangue (***)
[  ] Dichiarazione dei redditi dell’anno precedente (****)
[  ] Titoli preferenziali (*****)

In fede (e speranza)

Firma ______________________

* barrare una sola casella
** barrare la/le casella/e interessate
*** Tale certificato è obbligatorio nel caso si sia barrato la casella “Occasionale” al punto precedente
**** Obbligatorio solo nel caso si sia optato per un rapporto “Continuativo”
***** Sono riconosciuti validi soltanto titoli emessi da giurie nazionali o dei paesi della comunità europea (mr/miss italia, mister muscolo, miss culetto d’oro, ecc.)

Stampalo in multi copia, compilalo per bene e consegnalo a chi di dovere.

Panchina

Domani sera è di nuovo fanta-campionato. Due partite e due 1-1.
La classifica langue. Ho la pareggite.
Il fumettonzolo è opera sua.

Aggiornamento
Dopo un mercoledi sera frenetico, pieno zeppo di gol e di altre cose belle, lo United incappa nella prima sconfitta stagionale, perdendo incredibilmente in casa per 2-1.
Mister Fass a rischio esonero?
Tutto il Campionato racchiuso qui.