General Hospital

Quando mi annoio e non so cosa fare, vado al Pronto Soccorso.
Ogni volta mi invento dei sintomi diversi, solo per passare il pomeriggio.
Mi distendo sul lettino e mi faccio visitare.

Dottore: Che problema ha?
Fass: Faccio gli stronzi come fossero bastoncini Findus
Dottore: Rettangolari?
Fass: No, con una croccante panatura

Il medico annota qualcosa su un taccuino.

Dottore: Non dovrebbe essere nulla di grave ma per maggiore sicurezza la ricoveriamo
Fass: In che reparto?
Dottore: Surgelati

Il Miglior Amico Dell’Uomo

Fass: E l’amore come va, come va?
Arab: Sto tentando di convincere un’amica a sollazzare il mio depresso birindello
Fass: Siamo alle solite, finiamo sempre a parlare di questo
Arab: No, è che ho proprio bisogno di un contatto fisico e di due labbra calde
Fass: Scusa ma da quanto non lo fai?
Arab: Da quando mi è morto il cane. D’indigestione!

Bikini

D’estate al mare, si incontra sempre bella gente.

Lei: Ho un nuovo tatuaggio
Fass: Cos’è?
Lei: E’ un sole con una iniziale al centro
Fass: Perché l’hai fatto proprio su una tetta?
Lei: E’ carinissimo, non trovi?
Fass: No. Ti stavano meglio le smagliature

Confronti

Lei: Tu vieni qui solo quando sei disperato
Arab: Non è vero
Lei: Invece si! Non provi alcun sentimento per me, ammettilo
Arab: Io … cioè
Lei: Avanti, sentiamo. Cosa provi esattamente nei miei confronti?
Arab: Credo, penso, di provare una forte … erezione. Ecco!

Millantato Credito

Sottotitolo: Z-Blog Awards 2007

Arab: Siamo entrati in nominations
Fass: Esatto
Arab: Come miglior Z(eta)-Blog
Fass: Esatto
Arab: Z-Blog sta per blog di merda, giusto?
Fass: Esat … più o meno

Arab: E per entrare in questa élite che si doveva fare?
Fass: Bastava semplicemente segnalare i nomi dei tuoi Z-Blog preferiti
Arab: Tutto qui?
Fass: Si, poi alla fine i blog più votati entravano in finale
Arab: E quanti voti abbiamo preso?
Fass: Uno
Arab: Da chi?
Fass: Un anonimo

Arab: Mi auguro che tu non voglia subire il tutto in modo passivo
Fass: Dici che ci dobbiamo incazzare?
Arab: Ma come minimo, cazzo. Noi abbiamo un blog “famoso”
Fass: Senza ombra di dubbio
Arab: Ho già pensato ad una cosa
Fass: Vogliamo scrivergli una lettera di diffida?
Arab: Di più, molto di più
Fass: Vuoi querelarlo? Mi pare eccessivo
Arab: Fass tu non capisci
Fass: Che cosa?
Arab: Noi siamo in due
Fass: E quindi?
Arab: Partiamo avvantaggiati!

Si gioca, nulla di più.
E’ anche il primo ed unico spicchio di autoreferenzialità in un anno di blog.
Qui il post che spiega il tutto in maniera più chiara, la finalità del concorso, i partecipanti e dove trovare la scheda per, eventualmente, votarci.

Arab: Ma perché sto tizio si è inventato sto concorso scemo?
Fass: Per raggranellare nuove visite, citazioni, link, un po’ di figa
Arab: Ah, un collega

Update
Ah, abbiamo vinciuto!

Vitamina C

Fass: Dottore, dottore, non mi sento molto bene
Dottore: Che accusa?
Fass: Una napoli e tre tre

Ammetto che la tentazione di lasciarvi, cari affezionatissimi, solo con quei primi tre righi è stata molto forte.
L’idea di doverla poi spiegare al 90% dei commentatori abituali, mi ha riportato sulla retta via.
Ragione batte incoscienza uno a zero.

Ho un obbligo contrattuale verso questa persona.
Lei che mi ha ridato il sorriso e la gioia di vivere.
Lei che ha saputo soddisfare i miei bisogni più intimi.
Lei che sembrava non riuscirci e poi invece, puff, fatto.
Lei che al settimo giorno si riposò.

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Appartamento indipendente, No perditempo, citofonare Giusy.
Militari e pensionati, mezza tariffa.