Il Miglior Amico Dell’Uomo

Fass: E l’amore come va, come va?
Arab: Sto tentando di convincere un’amica a sollazzare il mio depresso birindello
Fass: Siamo alle solite, finiamo sempre a parlare di questo
Arab: No, è che ho proprio bisogno di un contatto fisico e di due labbra calde
Fass: Scusa ma da quanto non lo fai?
Arab: Da quando mi è morto il cane. D’indigestione!

Ti Amo Campionato

Come un dodicenne voglioso di sudore e pallone, il vostro affezionatissimo sente la nostalgia canaglia del campionato.
Il calciomercato non regala grossi colpi. Da un mese a questa parte cedo il mio obolo quotidiano alla Gazzetta, nella vana attesa di leggere del nuovo grande campione pronto ad infiammarci il cuore, della giovane promessa carioca o della probabile mezzasega che, puntualmente, arriva in ogni squadra, ogni anno, sempre.
Se, come me, tifate per una scalcagnata compagine dai colori rosso&blu che milita in terza serie, il massimo dell’eccitazione viene rappresentato dall’acquisto di un attaccante 35enne, bolso, buono per farci il brodo, rari capelli su volto scavato dalla fatica e panza prominente segno di maternità ormai prossima.
Un Bobo Vieri formato Serie C, senza nemmeno la velina di contorno da lumare scosciata in tribuna.
Per noi ultras dal cuore di panna, altre cinque sante domeniche ci dividono dal calcio d’inizio dei campionati di calcio.
Un’eternità.
Nell’attesa, sogno l’arrivo del ‘Grande Bastardo’ e di quattro compagni di gioco, pronti ad unirci per portare a casa la Coppa.
Le regole della Pallastrada sono un geniale regalo di Stefano Benni.

Regolamento unico e segreto del Campionato Mondiale di Pallastrada
Il campionato viene giocato ogni quattro anni da otto squadre di tutto il mondo che si affrontano a eliminazione diretta secondo il regolamento internazionale, e cioè:

1) Le squadre sono di cinque giocatori senza limiti di età, sesso, razza e specie animale.

2) Il campo di gioco può essere di qualsiasi fondo e materiale a eccezione dell’erba morbida, deve avere almeno una parte in ghiaia, almeno un ostacolo quale un albero o un macigno, una pendenza fino al venti per cento, almeno una pozzanghera fangosa e non deve essere recintato, ma possibilmente situato in zona dove il pallone, uscendo, abbia a rotolare per diversi chilometri.

3) Le porte sono delimitate da due sassi, o barattoli, o indumenti, e devono misurare sei passi del portiere. È però ammesso che il portiere restringa la porta, se non si fa scoprire, e che parimenti l’attaccante avversario la allarghi di nascosto fino a un massimo di venti metri. La traversa è immaginaria e corrisponde all’altezza a cui il portiere riesce a sputare.

4) La palla deve essere stata rattoppata almeno tre volte, deve essere o molto più gonfia o molto meno gonfia del normale, e possedere un adeguato numero di protuberanze che rendano il rimbalzo infido.

5) Ai giocatori è vietato indossare parastinchi o altre protezioni per le gambe.

6) Ogni squadra dovrà indossare un oggetto o un indumento dello stesso colore (sciarpa, elmo, berretto, calzerotto, stella da sceriffo) mentre è proibito avere maglia e pantaloncini uguali.

7) Sono ammessi gli sgambetti, il cianchetto, la gambarola, il ganascio, il pestone, il costolino, il raspasega, il poppe, il toccaballe, il calcinculo, il blondin, l’attaccabretella, il placcaggio, il ponte, la cravatta, il sandwich, l’entrata a slitta, l’entrata a zappa, il baghigno, la cornata, il triplo Mandelbaum, il colpo dell’aragosta, lo strazzabregh, il cuccio, il papa, lo squartarau, la trampolina e il morsgotto. Sono proibiti i colpi non dianzi citati e le armi di ogni genere.

8) Nel caso la palla finisca giù per una scarpata in mare o in altra provincia, la partita deve riprendere entro due ore, o sarà ritenuto valido il risultato conseguito prima dell’interruzione.

9) Nel caso in cui un cane o un neonato o un cieco o altro perturbatore entri in campo intralciando o azzannando la palla, egli sarà considerato a tutti gli effetti parte del gioco, a meno che non si dimostri che è stato addestrato da una delle squadre.

10) Il passaggio di biciclette, auto, moto e camion non interrompe il gioco, fatta eccezione per le ambulanze e i carri funebri.

11) Per poter svolgere il campionato nei due sacri giorni come è sempre stato, gli incontri mondiali avranno una durata fissa di ottantasette minuti divisi in due tempi.

12) La regola segreta 12, se applicata, abolisce tutte le precedenti.

13) È permessa la sostituzione di un giocatore solo quando i lividi e le croste occupino più del sessanta per cento delle gambe.

14) Si possono sostituire tutti i giocatori indicati nella lista di convocazione tranne il capitano. I nuovi giocatori dovranno però essere elementi notoriamente degni dello spirito della pallastrada.

Si raccomanda la massima puntualità e l’assoluta segretezza.
Vi aspettiamo, ragazzi!

Bikini

D’estate al mare, si incontra sempre bella gente.

Lei: Ho un nuovo tatuaggio
Fass: Cos’è?
Lei: E’ un sole con una iniziale al centro
Fass: Perché l’hai fatto proprio su una tetta?
Lei: E’ carinissimo, non trovi?
Fass: No. Ti stavano meglio le smagliature

I Love Trotsky

Noi, comunisti, un po’ nostalgici di epoche mai vissute.

Stalin? Ancora a dire che Stalin era un grande?
Mi dici quanti cazzo di Mondiali ha vinto l’URSS sotto Stalin? Eh?
Te lo dico io: zero! Manco un Europeo!

Insomnia

Ecco una valida alternativa allo studio, al lavoro o solo alla noia.
Sono due giochini in flash.
Uno [via Smeerch] scovato un po’ di tempo fa: Boomshine.
L’altro, una notte intera a sfidare Mavrin (perdendo!): Bloons.
Il primo l’ho finito in fretta, il secondo l’ho mollato al 37esimo quadro.

Update
Je l’abbiamo fatta anche stavolta. Tana libera tutti!
E adesso via con il secondo ed il terzo capitolo della saga.